凌晨的想念

回忆真的很奇妙, 也许现在的我看着过去的自己, 觉得自己好白目, 五年后的我再把现在的我看一遍也很可能会觉得自己很荒唐。刚才不经意的把2012, 2011翻了一遍。把那些该看的不该看的回忆统统翻了一边, 那两年的自己充满了稚气, 一副高高在上, 却是个什么都不懂的幼稚青少年。无法说现在的我有多好, 可至少我看着过去, 不知觉地把17岁那年的我笑了, 也哭了一遍。十六岁那年的我, 很快乐, 我真的以为自己是最幸福的小孩, 直到奶奶去世, 我失去了方向, 我一度以为自己什么都失去了, 那一阵子的我很忧郁, 因为只要有人大声一点说话, 我就会落泪, 当时是这样想的, (爷爷走了, 现在奶奶也离开我了, 没有人疼我了吗?) 当时的妈妈, 说话语气不好我就哭, 妈妈当时有问我, 你是怎么了, 越来越爱哭! 没有人明白, 那是十六岁的想念, 对奶奶, 对爷爷。后来, 交了一群朋友, 一群让我可以重拾欢笑的好友。他们很好笑, 也很善解人意, 他们是同座, 也是同学, 他们是我这一辈子交过最幸福的朋友, 因为他们很真, 心很美。然后我很不小心地发现自己喜欢上他, 虽然我们不熟, 我却没办法让自己不去喜欢他。也许是幸运, 也可能是一种契机, 我们一起。所以那年, 我在接纳了我的伤痛以候, 得到了一份甜蜜的爱情。可能当时还不够成熟, 或者幸福来得太快, 也许我们太不自量力, 以为只要喜欢就是一辈子。当时的我, 没有想到, 我的任性会是绊脚石, 也没有想过原来我们必须学会包容, 因为喜欢还包括去保护对方, 结果后来遍体麟伤, 因为我们都太自我。这一段感情以后, 我让自己回到最初的起点, 只是这一次, 我禁止了所有接近自己的蜜蜂, 因为我的花蜜真的不多, 就够一只蜜蜂采蜜。现在是凌晨4点, 写这些并不是因为我又想不通了, 只是纯粹想把不曾说的心事说出来, 奶奶的离开始终是一个抹不去的痛, 因为亲眼目睹她的离逝, 我没有办法忘记那个夜晚的天空有多黑, 那雨滴有多刺耳, 那些人来人往, 那股闷气一直让我无法呼吸, 当时没有人会安慰, 因为每个人都难过。可是我记得奶奶在爷爷去世的时候曾近让阻止我哭的人闭嘴, 她说"让她哭, 小时候她阿公让她在他去世以候大声的哭, 哭到天上去给他听" 那天奶奶的拥抱是最温暖的, 她的话是最动人的。只是奶奶的去世, 没有人在给予任何拥抱, 没有人再安慰我, 因为奶奶她, 不在了。
应该写了好长, 应该也没有人会去读它, 写这么多, 只是因为想念那些从我身边离开的人。好吧, 晚安。04:29